U2 étaient les grands invités du Grand Journal, en cette soirée "historique" de lundi. Le rouleau-compresseur Canal Plouche, au lieu de polir le magnifique diamant qu'il avait à sa disposition, en a fait de la bouillie pour chats avec, au menu, une litanie de questions idiotes et rebattues qu'Arianne Massenet asséna sans coup férir. U2 a 33 ans. Canal Plouch a 25 ans. Tous les deux sont nés d'une même volonté de renverser la table de la bien-pensance. Bilan en 2009: le quartett dublinois rocke avec une certaine fougue dont la chaîne cryptée est bien dépourvue, lestée notamment par la fusée Arianne qui ne vole qu'à basse altitude.
mercredi 25 février 2009
lundi 23 février 2009
Joe Cocker - Many rivers to cross
Parce qu'à nous tous, chômeurs pénitents il nous faut franchir les ASSEDIC Rivers
ASSEDIC Rivers...
Rechercher un emploi fait intervenir un, deux ou trois niveaux, selon que l'on trouve un employeur rapidement ou que l'on s'enfonce dans le désert du marché de l'emploi aux sources taries.
Le premier niveau, c'est soi-même. Je me dresse sur mes petites patounettes et je vais chercher un travail, la fleur au fusil, des rêves plein les yeux, sûr de ma valeur intrinsèque, sûr donner envie aux employeurs de travailler avec moi parce que quand même... c'est moi quoi! Et moi, je suis pas n'importe qui. M'enfin, sans piston c'est mort. Donc NEXT.
Le deuxième niveau, c'est la collectivité. Je vais la voir, je lui demande de se dresser sur ses petites patounettes et de reconnaître que je vaux quelque chose et de partir, elle, la fleur au fusil pour qu'on me fasse une petite plaçounette avec un petit ordinateurounet au sein d'une équipounette dans une petite bouîtounette qui me versera un petit salairounet au SMICounet. Voilà, ça c'est la théorie. La pratique, ce sont d'adorables conseillers ANPE et Assedic, nouvellement fusionnés Conseillers Pôle-Emploi: le monstre avait deux têtes. La tête assedic (madame pépètes) ne te veut pas de mal puisqu'elle n'a pas d'argent à te donner vu que tu n'as pas gagné d'argent avant. La tête Anpe (Madame Ca-va-pas-être-possible) est plus vorace et te regarde avec des yeux qui disent que t'es pas sorti de l'auberge mon pauvre garçon, mais que son employeur à elle n'est pas prêt de mettre la clé sous la porte. Donc NEXT.
Le troisième et ultime niveau est le niveau extra-terrestre. Alors bien sûr les Marsiens ne nous aident pas à trouver un emploi. Par parenthèse je soulève ici la question du marché de l'emploi galactique. Il y a peut être des recrutements interplanétaires qui pourraient s'effectuer, ce qui ôterait un poids au monstre bicéphal du Pôle-Emploi. Non! par extra-planétaire, j'entends divin. D'où l'idée d'invoquer Saint Gaétan de Thiene qui est cléricalement reconnu comme étant le Saint Patron de Chômeurs. Alors moi je dis "Merci Patron", tu es le seul patron à ne pas salarier tes salariés. En plus on peut pas te traîner aux Prud'hommes. Alors il faut te traîner où? Devant Benoît XVI. Le prénom est joli, certes. Mais le nom... Seize... ça ne veut rien dire! Tout au plus ça nous rappelle son arrière-petit cousin, Louis, un Bourbon qui perdit la tête... Donc on ne peut décemment pas traîner Patron Gaëtan de Thiene devant un mortel, fut-il le Grand Schtroumpf. Alors il ne me reste plus qu'à traîner mon Saint-Patron devant le Très-Haut. D'où l'idée de brûler un cierge.
PS: Si quelqu'un a connaissance d'un quatrième niveau auquel je pourrais m'adresser, merci de me le faire savoir au plus vite par l'un des multiples canaux de communication que ce doux XXIe siècle met à notre disposition.
Le premier niveau, c'est soi-même. Je me dresse sur mes petites patounettes et je vais chercher un travail, la fleur au fusil, des rêves plein les yeux, sûr de ma valeur intrinsèque, sûr donner envie aux employeurs de travailler avec moi parce que quand même... c'est moi quoi! Et moi, je suis pas n'importe qui. M'enfin, sans piston c'est mort. Donc NEXT.
Le deuxième niveau, c'est la collectivité. Je vais la voir, je lui demande de se dresser sur ses petites patounettes et de reconnaître que je vaux quelque chose et de partir, elle, la fleur au fusil pour qu'on me fasse une petite plaçounette avec un petit ordinateurounet au sein d'une équipounette dans une petite bouîtounette qui me versera un petit salairounet au SMICounet. Voilà, ça c'est la théorie. La pratique, ce sont d'adorables conseillers ANPE et Assedic, nouvellement fusionnés Conseillers Pôle-Emploi: le monstre avait deux têtes. La tête assedic (madame pépètes) ne te veut pas de mal puisqu'elle n'a pas d'argent à te donner vu que tu n'as pas gagné d'argent avant. La tête Anpe (Madame Ca-va-pas-être-possible) est plus vorace et te regarde avec des yeux qui disent que t'es pas sorti de l'auberge mon pauvre garçon, mais que son employeur à elle n'est pas prêt de mettre la clé sous la porte. Donc NEXT.
Le troisième et ultime niveau est le niveau extra-terrestre. Alors bien sûr les Marsiens ne nous aident pas à trouver un emploi. Par parenthèse je soulève ici la question du marché de l'emploi galactique. Il y a peut être des recrutements interplanétaires qui pourraient s'effectuer, ce qui ôterait un poids au monstre bicéphal du Pôle-Emploi. Non! par extra-planétaire, j'entends divin. D'où l'idée d'invoquer Saint Gaétan de Thiene qui est cléricalement reconnu comme étant le Saint Patron de Chômeurs. Alors moi je dis "Merci Patron", tu es le seul patron à ne pas salarier tes salariés. En plus on peut pas te traîner aux Prud'hommes. Alors il faut te traîner où? Devant Benoît XVI. Le prénom est joli, certes. Mais le nom... Seize... ça ne veut rien dire! Tout au plus ça nous rappelle son arrière-petit cousin, Louis, un Bourbon qui perdit la tête... Donc on ne peut décemment pas traîner Patron Gaëtan de Thiene devant un mortel, fut-il le Grand Schtroumpf. Alors il ne me reste plus qu'à traîner mon Saint-Patron devant le Très-Haut. D'où l'idée de brûler un cierge.
PS: Si quelqu'un a connaissance d'un quatrième niveau auquel je pourrais m'adresser, merci de me le faire savoir au plus vite par l'un des multiples canaux de communication que ce doux XXIe siècle met à notre disposition.
vendredi 20 février 2009
Are we there, yet?
Dis tonton, pourquoi elle a un gros nez la dame?
Dis tatie, y'a quoi après la mort?
Dis maman, ailleurs, c'est où?
Dis mamie, c'est quoi l'amour?
Dis papy, pourquoi la dame elle reste sur le côté de la route dans sa voiture avec les jambes par la fenêtre?
Dis papa, c'est quand qu'on arrive?
Ce sont des questions d'enfants. Elles nous embarrassent.
D'accord.
Soit.
Mais l'essentiel est ailleurs...
Enfant, nous les avons posé ces questions. Mais, maintenant que nous sommes adultes, avons-nous seulement un début de réponse? Pas sûr.
Pour ce qui est des questions métaphysiques, je pense que la plupart d'entre nous rame à mort. Après la mort? Heu, eh bien je ne sais pas chéri, après la mort tu as le choix, c'est la putréfaction ou l'incinération. Et l'âme, l'âme... eh bien, allez, ne dis pas de bêtise et fais ta prière, on ne sait jamais.
Pour les autres questions, c'est pas forcément plus facile.
Quand est-ce qu'on arrive... Bah la plupart du temps nous l'ignorons, et c'est ce qui fait la beauté du voyage, non? Sur un billet de train SNCF ils mettent bien l'horaire l'arrivée, mais l'expérience nous a appris à prendre ça comme une indication susceptible de subir une rallonge d'une minute à une heure. Certains, parfois, arrivent même le lendemain, chéri !
Il reste la question cruciale du le nez de la dame. Pourquoi est-il gros? C'est une question qu'on a fini par oublier. Par faute de réponse je pense. On finit par se dire que c'est comme ça. Plus tard on nous parle génétique, ADN, gamètes et tutti quanti. Mais ça reste dégueulasse pour la dame de se coltiner un nez pareil. Pourquoi elle? Elle a été méchante? C'est pour la punir qu'on la prive du plaisir simple et évident d'être regardée droit dans les yeux et pas droit dans les narines. Finalement ça pose bien la question métaphysique. Si un Créateur a fait ça, il faut qu'il rende des comptes.
Quant à la dame dans sa voiture, à l'ailleurs, à l'amour...
Les questions s'entremêlent. Peut être que la dame, si elle avait connu l'amour elle serait ailleurs, avec un mari, qui sait? Ailleurs, c'est partout sauf la voiture. L'Amour c'est partout sauf dans la voiture. Et la dame elle est partout sauf ailleurs.
Dis tatie, y'a quoi après la mort?
Dis maman, ailleurs, c'est où?
Dis mamie, c'est quoi l'amour?
Dis papy, pourquoi la dame elle reste sur le côté de la route dans sa voiture avec les jambes par la fenêtre?
Dis papa, c'est quand qu'on arrive?
Ce sont des questions d'enfants. Elles nous embarrassent.
D'accord.
Soit.
Mais l'essentiel est ailleurs...
Enfant, nous les avons posé ces questions. Mais, maintenant que nous sommes adultes, avons-nous seulement un début de réponse? Pas sûr.
Pour ce qui est des questions métaphysiques, je pense que la plupart d'entre nous rame à mort. Après la mort? Heu, eh bien je ne sais pas chéri, après la mort tu as le choix, c'est la putréfaction ou l'incinération. Et l'âme, l'âme... eh bien, allez, ne dis pas de bêtise et fais ta prière, on ne sait jamais.
Pour les autres questions, c'est pas forcément plus facile.
Quand est-ce qu'on arrive... Bah la plupart du temps nous l'ignorons, et c'est ce qui fait la beauté du voyage, non? Sur un billet de train SNCF ils mettent bien l'horaire l'arrivée, mais l'expérience nous a appris à prendre ça comme une indication susceptible de subir une rallonge d'une minute à une heure. Certains, parfois, arrivent même le lendemain, chéri !
Il reste la question cruciale du le nez de la dame. Pourquoi est-il gros? C'est une question qu'on a fini par oublier. Par faute de réponse je pense. On finit par se dire que c'est comme ça. Plus tard on nous parle génétique, ADN, gamètes et tutti quanti. Mais ça reste dégueulasse pour la dame de se coltiner un nez pareil. Pourquoi elle? Elle a été méchante? C'est pour la punir qu'on la prive du plaisir simple et évident d'être regardée droit dans les yeux et pas droit dans les narines. Finalement ça pose bien la question métaphysique. Si un Créateur a fait ça, il faut qu'il rende des comptes.
Quant à la dame dans sa voiture, à l'ailleurs, à l'amour...
Les questions s'entremêlent. Peut être que la dame, si elle avait connu l'amour elle serait ailleurs, avec un mari, qui sait? Ailleurs, c'est partout sauf la voiture. L'Amour c'est partout sauf dans la voiture. Et la dame elle est partout sauf ailleurs.
samedi 14 février 2009
Comme dit Tina Charles: I Love to Love !
Depuis que le calendrier est de ce monde, l'on aime à prendre un jour et à y attribuer tout un tas de célébrations plus ou moins collectives, plus ou moins corporatistes, pour que la plèbe se rassemble derrière un étendard commun.
Exemple: la religion catholique qui ne manque pas une occasion pour célébrer chacun des faits et gestes du Christ: qu'il naisse, qu'il fasse le jeûne, qu'il rompe le jeûne, qu'il mange de la galette, qu'il monte au ciel, en redescende, y re-remonte, y fasse monter sa mère, ou plus récemment, quand lui ou son (Saint) Père fait monter quelqu'un de très connu, il est de bon ton de faire un deuil national.
Ca contribue même parfois à pouvoir chômer un jour de travail, pour le recueillement général et les pleurs collectifs.
En revanche, pour les causes plus maudiques, il n'est pas toléré de chômer. Enfin les chômeurs chôment eux, mais c'est normal, c'est leur mode de vie. Donc pour de petites célébrations, on n'interrompt pas la croissance du PIB.
Exemple: La Saint Valentin.
Là on célèbre l'Amour. Avec un grand A. Faites "Aaaaaaaaa" pour voir? Oui c'est bon vous n'êtes pas malade. Donc la Saint Val, c'est la fête des amoureux. Enfin, des amoureux et/ou de l'amour.
Et si l'on est amoureux de l'amour ou des soleils couchants, ça marche aussi? Eh bien non figurez-vous! Non, car c'est la fête des amoureux qui sont amoureux d'amoureux qui les aiment en retour. Ca s'appelle la réciprocité. Et c'est comme en maths. On parvient toujours plus facilement à démontrer un théorème dans un sens. Mais quand il s'agit de montrer si la réciproque est vraie, c'est toujours l'enfer. Bah voilà, CQFD. Inutile de célébrer quoi que ce soit si vous êtes secrètement amoureux de quelqu'un(e), Cupidon n'en a cure. Et la réciproque (justement) est vraie. Nul besoin de se gargariser de quoi que ce soit en ce quatorzième jour du deuxième mois de l'année, si vous êtes aimé de quelqu'un et que vous ne partagez pas ce sentiment.
Ainsi Cupidon a choisi cette chouette date du 14 février. Allez savoir pourquoi il prend le mois le plus court et y plante sa flèche en plein coeur? Personnellement je pense qu'il visait le 15 et qu'il a raté sa cible. Oui car ça lui arrive de rater sa cible! Je pense que chacun en a fait l'expérience.
Pour finir, une double interrogation.
1° C'est qui ce Cupidon d'abord? Il montre l'exemple lui? Il a une cupidone à la maison dont il est amoureux peut être... Vu sa gueule et la taille qu'il fait ça m'étonnerait.
(PS: si tu me lis Cupidon, sache que je disais ça pour plaisanter, et que j'espère que tu planteras encore plein de flèches sur mon chemin)
2° Un jour pour célébrer les prouesses de Cupidon, soit. Mais 364 autres pour les déplorer ?
Conclusion: Aimez-vous les uns les autres, et réciproquement !
Exemple: la religion catholique qui ne manque pas une occasion pour célébrer chacun des faits et gestes du Christ: qu'il naisse, qu'il fasse le jeûne, qu'il rompe le jeûne, qu'il mange de la galette, qu'il monte au ciel, en redescende, y re-remonte, y fasse monter sa mère, ou plus récemment, quand lui ou son (Saint) Père fait monter quelqu'un de très connu, il est de bon ton de faire un deuil national.
Ca contribue même parfois à pouvoir chômer un jour de travail, pour le recueillement général et les pleurs collectifs.
En revanche, pour les causes plus maudiques, il n'est pas toléré de chômer. Enfin les chômeurs chôment eux, mais c'est normal, c'est leur mode de vie. Donc pour de petites célébrations, on n'interrompt pas la croissance du PIB.
Exemple: La Saint Valentin.
Là on célèbre l'Amour. Avec un grand A. Faites "Aaaaaaaaa" pour voir? Oui c'est bon vous n'êtes pas malade. Donc la Saint Val, c'est la fête des amoureux. Enfin, des amoureux et/ou de l'amour.
Et si l'on est amoureux de l'amour ou des soleils couchants, ça marche aussi? Eh bien non figurez-vous! Non, car c'est la fête des amoureux qui sont amoureux d'amoureux qui les aiment en retour. Ca s'appelle la réciprocité. Et c'est comme en maths. On parvient toujours plus facilement à démontrer un théorème dans un sens. Mais quand il s'agit de montrer si la réciproque est vraie, c'est toujours l'enfer. Bah voilà, CQFD. Inutile de célébrer quoi que ce soit si vous êtes secrètement amoureux de quelqu'un(e), Cupidon n'en a cure. Et la réciproque (justement) est vraie. Nul besoin de se gargariser de quoi que ce soit en ce quatorzième jour du deuxième mois de l'année, si vous êtes aimé de quelqu'un et que vous ne partagez pas ce sentiment.
Ainsi Cupidon a choisi cette chouette date du 14 février. Allez savoir pourquoi il prend le mois le plus court et y plante sa flèche en plein coeur? Personnellement je pense qu'il visait le 15 et qu'il a raté sa cible. Oui car ça lui arrive de rater sa cible! Je pense que chacun en a fait l'expérience.
Pour finir, une double interrogation.
1° C'est qui ce Cupidon d'abord? Il montre l'exemple lui? Il a une cupidone à la maison dont il est amoureux peut être... Vu sa gueule et la taille qu'il fait ça m'étonnerait.
(PS: si tu me lis Cupidon, sache que je disais ça pour plaisanter, et que j'espère que tu planteras encore plein de flèches sur mon chemin)
2° Un jour pour célébrer les prouesses de Cupidon, soit. Mais 364 autres pour les déplorer ?
Conclusion: Aimez-vous les uns les autres, et réciproquement !
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